Comment est-ce donc possible ? (jour 4 - essai n°2)
Voilà c'est jeudi soir et depuis lundi = 4 jours que j'ai pas fumé je ne suis pas venue écrire. Sincèrement, je n'ai quasiment pas eu envie de fumer. C'est bien simple, je n'y ai presque jamais pensé durant ces 4 jours.
Je ne me suis sentie ni triste, ni en colère, ni frustrée. Mais c'est vrai que je suis énervée, je râle et m'emporte pour pas grand chose, c'est vrai. Mais je ne ressens pas le mal-être que j'avais ressenti la première fois que j'ai essayé d'arrêter. Absolument pas. Je ne déborde pas de joie mais je ne suis pas du tout "mal" comme arrêter la dernière fois m'avais rendue "mal".
Je suis dans un meilleur état d'esprit, plus positive sans doute et aussi, il faut le préciser, plus occupée, voire même peut-être surbookée volontairement, comme ça je n'ai pas le temps d'y penser. Et je n'y pense pas, même aux heures dangereuses pour moi, c'est à dire le café du matin mais surtout les dernières minutes avant d'aller se coucher le soir et quelques moments clés de la journée qui ne pouvaient pas se passer d'une cigarette. Je n'y pense pas, c'est surréaliste.
J'étais très occupée aussi la première fois mais pas autant et puis peu importe, j'y pensais sans arrêt.
Je ne mange pas comme j'ai mangé lors de ce premier essai raté. C'était pas la première fois mais la première fois depuis très longtemps. Je ne me sens pas angoissée et je ne me dis pas, allez rien qu'une sans cesse et sans arrêt, c'est bel et bien ce que je me disais la dernière fois, rien qu'une seule, ça peut rien me faire. Ah l'erreur énorme que j'ai commise en faisant ça.
Enfin, je n'en veux pas aux fumeurs de fumer, par contre je dis poliment (enfin, autant que possible et c'est dur parce que j'ai quand même envie de leur faire la morale...) je m'en vais ou alors, s'il te plaît ne fume pas devant moi parce que j'essaie d'arrêter, ce genre de choses, les fumeurs sont coopératifs pour ça, on peut pas dire. Je leur en veux quand même un peu, c'est lorsqu'ils fument en présence de non-fumeurs qui ne peuvent pas "y échapper". Je peux vite m'énerver dans ce cas.
Quand c'est du très proche de moi, c'est p*tain ça pue ta clope et t'encrasse les poumons d'autrui sans en avoir rien à faire mais moi j'ai décidé de ne plus faire entrer ça dans mes poumons et ma décision qui la respecte??? Dans quel monde d'égoïstes on vit...
Oui, je trouve très égoïste de fumer en présence de non-fumeurs, ils allument leur clope comme si ça ne gênait personne, comme si personne ne pouvait être mal à l'aise, ou en train d'essayer d'arrêter etc. non, ça, les fumeurs ils s'en foutent complètement. Nombreuses et régulières sont les situations où des fumeurs fument ne se préoccupant absolument pas de ceux qui ne fument pas. Alors parfois il y en a un qui prend ma colère en pleine tête pour tous les autres... c'est injuste, je sais.
Donc je me demande : qu'est-ce qu'on a dans le cerveau à la fin, pourquoi ça me paraît facile maintenant alors que j'ai tellement "souffert" il y a quelques semaines ? Je me méfie, j'ai l'impression que c'est un piège, un tour, que me jouent les cellules et les neurones et les machins là-haut, ça doit être un peu déréglé maintenant tout ça, à force de je fume/j'arrête/je refume/j'arrête encore.
Je ne m'attarde pas plus, car me voilà en train d'y penser et il ne faut quand même pas trop que j'y pense non plus donc, je vous dis il y a de l'espoir pour tous ceux qui veulent arrêter de fumer. Il y a une théorie selon laquelle la décision suffit. C'est pas moi qui l'ai inventée celle-là. La première fois en novembre dernier, ça me paraissait RIDICULE l'idée qu'il suffirait de le vouloir... mais surtout quand j'ai racheté un paquet. Et là, je ne suis même pas en train de me battre contre quoi ce soit non, je continue simplement ma route sans le tabac.
Je vous tiens au courant, si je craque, je vous le dis aussi mais là on dirait que c'est peu probable. Tenez-bon si vous aussi vous arrêtez. Soyez persuadé que vous avez pris une des meilleures et des plus grandes décisions de votre vie. Ceci est vraiment essentiel.
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